9 pravidiel dobrého hádky

Vo vzťahoch často uprednostňujeme slepé oko pred tým, čo je naštvané alebo otravné v partnerovi. Prečo máme konflikt? Ale toto je veľká chyba, psychológovia veria. Je potrebné zistiť rozpory, že v budúcnosti nezničia vzťah.

Slovo „konflikt“ má zlú povesť – automaticky veríme, že konflikt vedie k zničeniu vzťahov. Mnohí sa vyhýbajú hádkam ako morom a veria, že je lepšie uzavrieť v očiach niektorých rozporov a predstierať, že neexistujú, ako povoliť kolíziu.

„V skutočnosti nie každý konflikt kazí vzťah: niekedy to bráni oveľa vážnejšej a skutočne deštruktívnejšej konfrontácii,“ povedal Michael Batscha, psychoterapeut z New Yorku, autor knihy o vzťahoch v páre. A dodáva: „Nie sú príliš malé problémy, potreba diskutovať“.

Ďalší slávny špecialista a autor kníh na tému vzťahov s ním Terry Orbach súhlasí: „Nenechávajte nemafly bez pozornosti“.

Štúdia, ktorú vedie takmer 24 rokov, s účasťou tých istých párov, jej umožňuje povedať, že „nevyriešené menšie rozpory sa v priebehu času vyvíjajú na veľké problémy, čo je už veľmi ťažké vyrovnať“.

Aby sa však konflikt nezrušil vzťah, ale skôr viedol ku konštruktívnym výsledkom a prispel k posilneniu páru, je potrebné pozorovať niektoré bezpečnostné pravidlá. To odporúča odborníci.

1. Naučte sa počúvať partnera. Komunikácia – kľúč k riešeniu konfliktov. A aby bol efektívny, musíte veľmi opatrne počúvať partnera a nepremýšľať o tom, prečo sa mýli, vysvetľuje Michael Bat Show.

Podľa neho partneri, ktorí sú „uviaznutí“ v konflikte.

Úlohou je nájsť výstup obojstranne, v ktorom obidve vyhrávajú, takže nikto nemá pocit, že bol podriadený vôli iného

2. Spoločne vymyslieť riešenie, ktoré bude vyhovovať obom. Každý z vás môže mať svoje vlastné obavy a obavy. Rodinný psychoterapeut Susan Haitler verí, že je potrebné zdieľať svoje obavy so svojím partnerom, aby sa potom zariadil brainstorming a prišiel s riešením, ktoré usporiada obidve. Ale tvrdohlavo bránenie vašich názorov nestojí za to.

Uvádza príklad: Predstavte si pár, ktorý argumentuje o parkovaní. Manžel nechce, aby jeho žena dala auto na parkovisko v garáži, keď ide do centra mesta do podnikania. Manželka považuje jeho tvrdenia smiešne: najčastejšie, s výnimkou garáže, nie je kam parkovať.

Ale skúsme hlbšie porozumieť ich pozíciám: Aká úzkosť nájdeme? https://lekarenslovenska24.com/kupit-genericka-viagra-bez-receptu-online/ Manžel sa obáva, že na parkovisku je malý priestor pre manévrovanie, a preto sa v aute z času na čas objavujú poškriabanie alebo priehlbiny. A oprava je drahá, s ktorou bola prepojená jeho nespokojnosť.

Manželka sa obáva, že môže byť neskoro na svoje obchodné stretnutia, ak hľadá parkovanie na ulici.

Po určení svojich obáv začali diskutovať o tom, ako je možné tento problém vyriešiť. Manžel navrhol kúpiť široké zadné zrkadlo, aby jeho manželka mohla byť presnejšia počas manévrov na parkovisku. Okrem toho bol pripravený ju vziať do mesta sám, keď nedávno začal pracovať doma a mohol si dovoliť, aby sa vydala výlet.

Vysvetlite, že nie ste spokojní, hovorte iba o akciách, správaní partnera, ale nie o jeho osobných vlastnostiach

Manželka zase uviedla, že nainštaluje auto do najvyššieho poschodia garáže, kde je zvyčajne viac voľného priestoru, a preto menšie riziko poškriabania auta. Okrem toho nebola proti tomu, aby opustila auto preč od centra a chodila pešo na miesto stretnutia: Stále jej chýba fyzická námaha.

„Všeobecný princíp je tento: Vaša úzkosť je moja úzkosť,“ hovorí Susan Haitler.

Úlohou je nájsť výstup obojstranne, v ktorom obidve vyhrávajú, takže nikto nemá pocit, že bol podriadený vôli iného. Ale môže existovať konštruktívna konverzácia iba vtedy, ak sú partneri v uvoľnenom stave a pozitívne nakonfigurovaní.

„Ak sa partneri navzájom konfrontujú, potom nakoniec pociťujú negatívne pocity, aspoň frustrácia. A keď sa vyvinú všeobecné riešenie, cítia sa ešte milujúci a blízki ľudia, “zdôrazňuje psychoterapeut.

3. Diskutujte o akciách bez toho, aby ste sa presťahovali na osoby. Terry Orbach na to upozorňuje.

„Vysvetlite, že nie ste spokojní, hovoríte iba o akciách, správaní partnera, ale nie o jeho osobných vlastnostiach,“ poznamenáva. – Bude pre neho oveľa jednoduchšie počuť vás a pochopí, na čom by mal pracovať. „.

4. Vážne rozhovory vedú, keď ste pokojní. Pre konštruktívne vysvetlenie potrebujeme emocionálne bezpečnú atmosféru.

„Potom dokážeme opísať naše myšlienky/pocity/skúsenosti súvisiace s konfliktom a s úctou o tom všetkom hovoriť, namiesto toho, aby sme pochopili, kto má pravdu, kto má vinu,“ hovorí Robert Solly, klinický psychológ zo San Francisca, špecializujúci sa na psychoterapiu pary pary.

“Nezačínajte konverzáciu, keď vás emócie premôžu,” súhlasí Batscha. – Zakladajú vaše myšlienky a vidíte všetko v skreslenom svetle. „. Je dôležité starostlivo premýšľať, čo chcete povedať.

5. Ak ste nervózni, pauza. Opäť: Je nevyhnutné zostať v pokoji, pokiaľ ide o tému konfliktu. Ale v praxi, samozrejme, konverzácia môže rozrušiť, vzrušovať, obťažovať.

Ak máte pocit, že emócie sú zachytené, prerušte konverzáciu, aby ste sa upokojili. Nie je možné sa s nimi vyrovnať – preneste konverzáciu na zajtra, radí Batschovi.

6. Stanoviť hranice. Určite sami, čo je pre vás prijateľné a čo nie (napríklad obscénne zneužívanie, útok, výkriky, škrípanie), hovorí Batscha. „Je to ako vo futbale: Ak hráči dôjdu z hraníc poľa, hra sa zastaví“.

7. Začnite konverzáciu na prechádzke. Pri vykonávaní štúdie Terry Orbuch zistil, že „muži v ťažkej téme sú oveľa jednoduchšie, keď sa súčasne zaoberajú nejakou činnosťou, napríklad počas chodidla alebo bicyklovej prechádzky. Možno prvá konverzácia je lepšie začať vo formáte „strany strany“ ako tvárou v tvár.

8. Nebojte sa ospravedlniť. Ospravedlňujeme sa, môže pracovať zázraky, hovorí Terry Orbach. “Všetci robíme chyby a musíme byť schopní pripustiť, že v niektorých našich argumentoch sme sa mýlili.”. Nie je potrebné hovoriť „Odpusť mi za tieto slová“, môžeme povedať: „Je mi ľúto, že bojujeme“.

Tajomstvo úspešných párov je, že sa naučia flexibilne a v taktnej podobe diskutovať

9. Hľadať psychologickú pomoc. Ak ste „uviaznutí“ v nejakej protichodnej situácii alebo partner s vami nechce diskutovať o probléme, mali by ste premýšľať o návšteve rodinného psychoterapeuta, pripomína Batschu.

„Čím skôr prídete na konzultáciu,“ pokračuje Solly, „čím ľahšie bude pomôcť vám a čím dlhšie si užijete vynikajúce vzťahy“.

Kľúčom k dobrým vzťahom teda nie je báť sa konfliktu. Ak sa dnes opatrne vyhýbame nepríjemnému rozhovoru o probléme, ktorý nás vyrušuje, v budúcnosti sa môže vyvinúť na chronický, zničiť naše vzťahy a urobiť z nás nešťastie.

Solly pripomína štúdium slávneho psychológa Johna Gottmana, ktorý ukázal, že dve tretiny problémov, ktoré sa vyskytujú v pároch, nezmiznú nikde: „Tajomstvo úspešných párov je to, že sa naučia flexibilne a v taktnej podobe diskutovať o svojich problémoch, bez toho, aby sa navzájom obviňovali“.